Шутка: Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: -

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу: - Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.

В следующем году на Евровидении в Киеве от России выступит Юрий Лоза.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в группу «Ласковый мат».

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга
©

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".

Три фундаментальные составляющие российского Дао — это инь, янь и хрень.

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, - сувенир.

НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в одном матче.

Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет…

Умный человек точно знает, что он знает. И за границы своего знания с пространными речами не вылазит.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Никто в России не знает ,что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.

Женщина не знает как забить гвоздь. Но, зато точно знает где!

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.