Шутка: - Молодой человек, я не позволю вам жениться

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

- здравствуйте, а сколько вы зарабатываете в месяц?
- 10 тысяч
- долларов?
- по моей грустной роже видно, что рублей

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична? - Добрыня.

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Женщины, уж поверьте, лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

— Хочу предупредить, я вижу людей насквозь.
— Да? Ну и что вы обо мне скажете?
— Вы мразь.
— Охуеть. Какая проницательность.

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.

— Молодой человек, я не понимаю.

— Мне плевать, я учился не напрасно.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Старая сказка на новый лад.
- Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри ?

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Безысходность - это когда ты слишком сонный, чтобы вставать с постели и одновременно слишком бодрый, чтобы снова уснуть.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.