Шутка: - Он был старше ее на 10 лет. Но

- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.

Каждый раз мерзко хихикаю, когда кликаю на "да, я старше 18 лет" а потом вспоминаю, что я реально старше 18 лет.

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выёбывались.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

«Вспомнить всё!»
С 1-го сентября во всех школах страны!

Скоро выпускные вечера ... И хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея

- Прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... Попой чувствовала, пока смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, уже тогда знала...

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
- До 30 лет?
- До 30 мая.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Чем старше женщина,- тем чаше она раздевается только чтобы взвеситься.

Когда девушка говорит, что она вся такая внезапная, представляю, как она вламывает с ноги библиотекарю, а потом улетает на дельтаплане.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди…
- Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Вы точно смотрите отечественное телевидение, если ведущая гораздо красивее, чем то, что она говорит!

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

9 мая я бухаю не так, как в другие дни.
9 мая я бухаю одухотворенно.

Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Она приветливо раздвинула ноги...

Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ НАФИГ!"

И удалила иконку Хрома...

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.

Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video

Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!

По воскресеньям на Первом канале, в 12:10

Пират Джон Сильвер был такой злой потому, что он каждый день вставал не с той ноги.

Звонок из больницы:
- Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.."
- Но она не вдова!
- Об этом я и хочу поговорить.