Шутка: «Три года я не изменял ни жене, ни любовнице,

«Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам…»

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это.

Женщинам на заметку. Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

- Знаешь, ты был другим.
- Мы только что познакомились.
- ДРУГИМ

Страшно представить, но уже через три года, детям, родившимся в 2000г., будет 18.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Переспал с женой, значит, изменил любовнице.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоеб.

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!