Шутка: «Три года я не изменял ни жене, ни любовнице,

«Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам…»

Сегодня по радио было. Пошутил жене, что изменял ей, а она говорит: я тоже. Я ей говорю: первое апреля, а она мне: а я в августе.

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

- Знаешь, ты был другим.
- Мы только что познакомились.
- ДРУГИМ

Женщинам на заметку. Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

Переспал с женой, значит, изменил любовнице.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоеб.

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына. По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

- Слыхал, Ивана посадили?
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...

Страшно представить, но уже через три года, детям, родившимся в 2000г., будет 18.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 47 долго.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...