Шутка: Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Каламбия пикчерз не представляет, как без еды мой желудок страдает.

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

иногда хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и уходит бухать с друзьями.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Shift+Ins – вставляет!

Когда с детства понял, что представляет собой эта жизнь, и ничуть не ошибся.

Россия действительно представляет угрозу для захвата Америкой ресурсов всего мира!

Глобализация – это когда кореянка представляет Австралию на Евровидении.

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.