Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!
Каламбия пикчерз не представляет, как без еды мой желудок страдает.
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
иногда хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.
- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и уходит бухать с друзьями.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Россия действительно представляет угрозу для захвата Америкой ресурсов всего мира!
Глобализация – это когда кореянка представляет Австралию на Евровидении.
Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..
Когда с детства понял, что представляет собой эта жизнь, и ничуть не ошибся.
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?
— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.
Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…
Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"
Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.
