ШУТКА
— как вы узнали о нашей вакансии?
— видел вещий сон, в котором русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел - это лишь сон.
9 л
0
поделиться:
комментарии
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
5 л
0
поделиться:
комментарии
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте? - Как вы узнали о нашей компании?..
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад. - Тебя хоть узнали? - Узнали и сразу в полицию поволокли.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название города, в котором она проводилась.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
- Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…
4 г
0
поделиться:
комментарии
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Я обожаю сон. Я хочу сон ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я хочу купаться во снах. Я хочу быть сном. Сон.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах, но ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
8 л
0
поделиться:
комментарии
По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"
5 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые."
5 л
0
поделиться:
комментарии
Не сошлись только характерами. Телами подошли отлично…
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.
2 д
0
поделиться:
комментарии
Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Русалка есть физическое воплощение платонической любви.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Русалка села на шпагат, рыба утонула , колобок повесился
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мы ночью так сплелись телами, что утром еле расплелись, и я, явившись на работу, имела левых две ноги…
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Как бы вы назвали себя, если узнали, чтo муж вам изменяет?
- Вдoвой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением? - Да, но как вы узнали? - Это - окно.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.
4 г
0
поделиться:
комментарии
А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?
9 л
0
поделиться:
комментарии
— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.
6 л
0
поделиться:
комментарии
спонсор бессонницы—сон днём.
сон днём— какой сейчас год?
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Как вы узнали, что убийца - изощренный садист?
- Рядом с трупом были найдены диски с музыкой Егора Крида.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, вдовами.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты бабушка | прикольные шутки про людей люди человек народ человека | смешные до слез анекдоты про змей горыныч | шутки 2017 КВН
магазина магазин | статусы новые о культура | афоризмы о школа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про мужик | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|
