Шутка: — как вы узнали о нашей вакансии?

— как вы узнали о нашей вакансии?
— видел вещий сон, в котором русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Кругом одни вакансии менеджеров, где крутые вакансии типа снайпера-наёмника, куратора пингвинов или носильщика панд?

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название города, в котором она проводилась.

Не сошлись только характерами. Телами подошли отлично…

Мы ночью так сплелись телами, что утром еле расплелись, и я, явившись на работу, имела левых две ноги…

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

Русалка села на шпагат, рыба утонула , колобок повесился

Русалка есть физическое воплощение платонической любви.

Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.

УЧЕБА + СОН = НЕТ ДРУЗЕЙ
СОН + ДРУЗЬЯ = НЕТ УЧЕБЫ

ДРУЗЬЯ + УЧЕБА = НЕТ СНА

А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.

Читаю текст вакансии: "Должностные обязанности:
- Приходить на работу вовремя в хорошем настроении!"
Не-не-не, ребят. Простите. Нет.

Музыка принадлежит всем. Только фирмы звукозаписи еще верят, что ее владельцы – они. © Джон Леннон

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

- Как вы узнали, что убийца - изощренный садист?
- Рядом с трупом были найдены диски с музыкой Егора Крида.

- Как бы вы назвали себя, если узнали, чтo муж вам изменяет?
- Вдoвой.