Шутка: — доктор, пульса нет. — не ожидаль? сникерс
— доктор, пульса нет. — не ожидаль? сникерс миндаль.
— Доктор пульса нет. — Стажер, машины нет, квартиры тоже.
— доктор, пульса нет, он сейчас умрёт! — не спойлери.
— доктор, пульса нет. — чем богаты, тем и рады.
— доктор, пульса нет. — окей, гугл
— доктор, пульса нет. — потому что есть алёшка у тебя.
— Доктор, пульса нет — Странно, у меня точно такой же пульс, и он есть Миниатюра: если бы сисадмины были врачами
— доктор, пульса нет. — скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.
— Доктор, пульса нет. — Сфоткай, типа есть.
Самое сложное в том, чтобы быть веганом - каждый день вставать в пять утра доить миндаль.
Если вам не нравятся мои глупые рифмы, мне вас жаль В моём холодильнике сгущёнка, в руке миндаль
- Я тебя не знала, не знаю, и знать не хочу! - Милая, ну забыл я купить тебе сникерс, ну прости...
- Обожаю есть батончики - Типа "Сникерс" и "Марс"? - Батончик колбасы с батончиком хлеба…
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
Только соберешься разбогатеть — то сникерс захочется, то колу купишь.
- Пульса нет! - А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!
-Доктор в 25 лет может начаться склероз? -Ну что вы, нет конечно. -Доктор в 25 лет может начаться склероз?
Доктор: «Вы занимаетесь спортом?» Пациент: «Секс считается?» Доктор: «Да». Пациент: «Тогда нет».
- Можно я подержу руку на пульсе? - На теле человека 20 точек для определения пульса. Выражайся точнее!
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
— извините, у вас пульса не найдется? — не живу, бросил.
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
— доктор, что со мной? — бог с вами. — спасибо, доктор.
Доктор: Вам осталось жить пять минут. Больной: Поставьте "Отель Калифорния". Доктор: Это дольше пяти минут. Бог: Я разрешаю.
— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать. — в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере... — у вас рак.
- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек? - Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!
— доктор, что показало моё обследование? — пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости. — о, нет! что со мной? — вы сели на жвачку.
- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|