Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?
зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь
Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.
Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.
История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?
Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.
Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нахер отсюда.
Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.
Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь
Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им:
— Пошёл нах*й Билли Миллиган
Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!
- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.
Заходит как-то дислексик в бра..
Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.
