Шутка: Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша
Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет: - Фрау капут!
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает: - У вас хлеб черствый? - Черствый. - Так вам и надо.
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил. Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
- У вас в ателье гандоны штопают? - А ты родной что, порвался?
зайдёшь в аптеку за виагрой а у прилавка молодёжь гематогену пачку купишь уйдёшь
Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
Парень девушке: - А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье! - Да ты, парень, видно рано ушел.
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.
История о моём парне: — Где твой парень? — Какой парень?
Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.
Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нахер отсюда.
Дураки никогда не заходят в тупик - там слишком много умных.
Заходят в бар депрессия, уныние и комплексы, а там ты сидишь
Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Заходят как-то ученый, мошенник и лесбиянка в бар. А бармен им: — Пошёл нах*й Билли Миллиган
Заходят три гуманитария в бар, а их четыре на самом деле.
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? — Да… но иногда и поесть надо.
- Я не знакомлюсь – у меня есть парень. - Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!
- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|