Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Шутка: То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.


+2
0

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.



Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.



Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.



В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгяда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.



Меня украли марсиане. Ну как украли… не совсем. Я всё равно ночую дома, и ем.



В один прекрасный момент мне стало абсолютно всё равно, что думают другие люди. И жить стало легче.



Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.



После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.



Больше всех достают людей акушеры.


+95
0

«Жаворонки» едят меньше «сов». Когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали


+5
0

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.


+25
0

Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…


+5
0

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается...


+3
0

У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят. Стало быть, в этом счастье...

Лев Николаевич Толстой


+6
0

Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане.


+7
0

Накачал вчера мандаринки вискарем и принес на работу. Жить стало проще, жить стало веселей.


+3
0

Когда мне было 10, моя семья переехала в Иллинойс. Когда мне стало 12, я наконец нашел их.


+3
0

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!


+2
0

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...


+23
0

все сказки заканчиваются свадьбой, а значит после свадьбы жизни нет


+8
0

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.


+14
0

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?


+7
0

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.


+12
0

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.


+7
0

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.


+4
0

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.


+12
0

Вообще, в детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, потому что у них были длинные яркие юбки. Это я еще про траву не знала


+8
0

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.


+32
0

Обычно здоровье начинают беречь, когда его уже нет. И это вполне понятно. Зачем беречь то, чего полно?


+6
0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet