Шутка: Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Если смешать альфа-спирт и бета-спирт, а потом выпить, то можно лично встретиться с Менделеевым.

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

- Почему вы за сегодняшний день ничего не сделали ?
- Мне было грустненько .
- А , ну ладно .

Сердце чё то кольнуло, думала влюбилась, а нет "косточка" из лифчика выскочила...

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Дом там, где ты без лифчика.

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

Любопытному варвару на базаре вообще ничего не сделали. Он увёл скот и спалил базар вместе с деревней.

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

-Критика, это когда ты, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. -А ничего мне за это не будет? -Ничего! Ни премии, ни отпуска...

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".