Шутка: Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Если смешать альфа-спирт и бета-спирт, а потом выпить, то можно лично встретиться с Менделеевым.

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

- Почему вы за сегодняшний день ничего не сделали ?
- Мне было грустненько .
- А , ну ладно .

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Дом там, где ты без лифчика.

Сердце чё то кольнуло, думала влюбилась, а нет "косточка" из лифчика выскочила...

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

Любопытному варвару на базаре вообще ничего не сделали. Он увёл скот и спалил базар вместе с деревней.

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

-Критика, это когда ты, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. -А ничего мне за это не будет? -Ничего! Ни премии, ни отпуска...

Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Не истеричка, а впечатлительная мадам

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.