Шутка: Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я!

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

Скоро лето. Пора прикупить что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Если смешать альфа-спирт и бета-спирт, а потом выпить, то можно лично встретиться с Менделеевым.

Если ты стал все забывать, ничего не помнить, значит, ты стал старожилом. Ведь старожилы они не помнят…

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

- Почему вы за сегодняшний день ничего не сделали ?
- Мне было грустненько .
- А , ну ладно .

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Дом там, где ты без лифчика.

Сердце чё то кольнуло, думала влюбилась, а нет "косточка" из лифчика выскочила...

В гостях хорошо, а дома можно без лифчика ходить.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

Любопытному варвару на базаре вообще ничего не сделали. Он увёл скот и спалил базар вместе с деревней.

"Родился сын, ты стал отцом, родилась дочь ты стал папулей"

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам шо, в сервант?

Я на битве экстрасенсов:
-Скажите мне ваше отчество и я скажу имя вашего отца.

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

- Мадам, курeние убиваeт.
- Не тeх, сyка, не тeх.

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

- Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
- Между прочим... Мадемуазель!
- А вы принципиальная!

Новость: Из музея мадам Тюссо убрали восковые фигуры принца Гарри и Меган Маркл.
Так вот в чем состояли легендарные королевские полномочия!

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Не истеричка, а впечатлительная мадам

На одесском пляже.
— Мадам, я не могу! Я женат!
— Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!