Шутка: – Ты опять съела все мандарины, что я купила?

– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

единственное, что имеет смысл в жизни – мандарины. всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к этим ароматным божествам

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Выходишь на улицу,и сразу понимаешь что при такой погоде пора покупать мандарины и делать оливье

-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить так ты первый

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Мандарины - это новогодние семечки.

заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг.

эх, сейчас бы новый год, мандарины, салюты, сдохнуть, оливье, поздравления, гроб, радость, подарки, звонкий смех, отчаяние.

Хочу скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как ничего не происходит под красивое мерцание гирлянд.

Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться.

я: *просматриваю разные рецепты* было бы здорово приготовить эти штучки!
тоже я: с другой стороны, можно питаться кофе и гневом...

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
– Я сатанист, мам.
– Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!