Шутка: – Ты опять съела все мандарины, что я купила?

– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

- Мам, пап, я дома!
- Значит мужика себе опять не нашла.

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

единственное, что имеет смысл в жизни – мандарины. всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к этим ароматным божествам

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
– Я сатанист, мам.
– Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

я: *просматриваю разные рецепты* было бы здорово приготовить эти штучки!
тоже я: с другой стороны, можно питаться кофе и гневом...

Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться.

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Это было недавно и правда.

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Я помню всё, что у нас было. ХОТЯ НИЧЕГО И НЕ БЫЛО

– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.