Шутка: – Ты опять съела все мандарины, что я купила?– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
0
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
0
Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...
0
Жена – мужу:
0
- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
0
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
0
единственное, что имеет смысл в жизни – мандарины. всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к этим ароматным божествам
0
– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
0
я: *просматриваю разные рецепты* было бы здорово приготовить эти штучки!
0
Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться.
0
2059 год, декабрь:
0
Супруги разводятся. Судья - даме:
0
Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.
0
Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.
0
Лучшие шутки прошлых лет
|