Шутка: – Ты опять съела все мандарины, что я купила?Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек. Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало... – Сын, смотри что я тебе купила, померь! Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла. единственное, что имеет смысл в жизни – мандарины. всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к этим ароматным божествам - А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства? заверните меня в одеяло и разбудите, когда надо будет есть мандарины, пить шампанское и отмечать нг. эх, сейчас бы новый год, мандарины, салюты, сдохнуть, оливье, поздравления, гроб, радость, подарки, звонкий смех, отчаяние. Хочу скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как ничего не происходит под красивое мерцание гирлянд. Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться. я: *просматриваю разные рецепты* было бы здорово приготовить эти штучки! — Правда ли, что у русских парадоксальный язык? - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? – Почему у тебя козья шерсть на одежде? 2059 год, декабрь:
Лучшие шутки прошлых лет
|
