Шутка: разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ

разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

— ты когда-нибудь разговариваешь нормально?
— да практически иногда нет.

Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь с Овном.

- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя…
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Не страшно, если ты разговариваешь сам с собой, страшно, если тебе кто-то отвечает.

- Идущий на смерть приветствует тебя!
- Сынок, опять ты там с будильником разговариваешь?

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым человеком и не знаешь, в какой глаз ему смотреть.

- Егор Михайлович, вы слишком старомодны...
- Ты как с царём разговариваешь, холоп?! Да на кол тебя посадить, за речи твои дерзкие!

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.

- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

— Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните

Часто на пути решения проблемы интровертов подстерегает сверхсложная подзадача "позвонить по телефону и выяснить".