Шутка: Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

Ненавижу людей, медленно идущих передо мной. Хочется треснуть чем-нибудь тяжелым.

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье
Как признак того, что те таблетки вовсе не от головы.

— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?

Комар: Привет
Я: АТЛЕТЕЛ
Комар: Но я голоден...
Я: АТЛЕТЕЛ Я СКАЗАЛ!

«Никогда такого не было – и вот опять та же херня!»

- За что сел?
- За решётку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

Завидую своим родителям! У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!..

Никогда не думал, что дойдет до такого... Брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего-бы русские не сломали....

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Такого бессмысленного перелета на юг, как в этом году, птицы еще не совершали.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Причины, по которым стоит встречаться со мной:
1. Никто никогда не уведет меня
2. Иногда я смешной

подходишь ко мне, тратишь на меня лучшие годы своей жизни, чё тут сложного, я не понимаю.

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

- Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

Пригласили на вечеринку, обещали шведский стол. Но было лишь блюдо с малюсенькими бутербродами. И да, блюдо стояло на столе из IKEA.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.