Шутка: - В 19 закатываешь глаза. - В 35 закатываешь
- В 19 закатываешь глаза. - В 35 закатываешь помидоры...
У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза
На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.
Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.
когда приходит мне зарплата кричу ура сейчас гульну и покупаю помидоры колбаску семечки и хлеб
сегодня мы будем готовить овощной салат. для этого нам понадобятся: 1. огурцы. 2. помидоры. 3. ты. 4. твои друзья.
На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь их себе в ж%пу! - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.
- Помидоры не бывают червивыми. - Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
- А мне нравится дождливая погода. Гулять мне всё равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли...
— Прошла любовь, завяли помидоры. — Честно говоря психолог вы так себе. — (достает вискарик) — Я наверное немного погорячился
Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, ты из Брянска! Ненавижу магазины.
Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками. Это очень странно, потому что правда та же самая.
Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода… Открываю глаза: Вентилятор. Работа.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.
Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза. Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.
Пошел "куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.
Закрываешь глаза — слышишь урчание гейзеров в Исландии. Открываешь глаза — на работе закипает чайник, рядом кружка с чаем.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.
девушка, у вас очень красивые глаза. можно с вами разочароваться в жизни?
Едет танк. Командир – водителю: - Тормози! Человек на дороге! - Где? - Где-где?! Открой глаза! Проехали…
-ты точно ответишь на вопрос ? -обещаю -сколько притоков у Дуная? -чтооо? ! -понятно ...очередной обманщик(закатывает глаза )
не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?
Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|