Шутка: - Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Сделаю это завтра. Или послезавтра. Или никогда. Но точно сделаю. Обещаю.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте

Привет, мне кое-что от тебя понадобилось, поэтому я сделаю вид, что мне интересно, как у тебя дела.

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Каждое утро у меня начинается с акции: "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Как-то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.

Нет, я, конечно, сейчас встану, соберусь с силами и пойду на работу. Но сделаю это не по любви.

- В какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
- "Zewa и Zewa".

я сейчас посплю, а завтра сделаю вид, что этого не было.

обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Сначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.

— Туроператор, тут есть туроператор? Скорее сюда, тут человеку плохо!
— Спокойно, я туроператор, сейчас оформим ему путевку на море

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Выпиваю не для того, чтобы вам было со мной интересно, а чтобы мне было интересно с вами.

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Скоро в магазинах, при покупке туалетной бумаги, будут спрашивать справку из ЖЭУ, что она реально закончилась.

Если будете обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю это!