Шутка: - Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

Нет, я, конечно, сейчас встану, соберусь с силами и пойду на работу. Но сделаю это не по любви.

я сейчас посплю, а завтра сделаю вид, что этого не было.

Привет, мне кое-что от тебя понадобилось, поэтому я сделаю вид, что мне интересно, как у тебя дела.

Сделаю это завтра. Или послезавтра. Или никогда. Но точно сделаю. Обещаю.

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

Сначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.

Интересно,через 20 лет мне будет стыдно за всю ту фигню,что я сейчас творю. Или я все-таки не доживу?

— Туроператор, тут есть туроператор? Скорее сюда, тут человеку плохо!
— Спокойно, я туроператор, сейчас оформим ему путевку на море

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте

обожаю эти первые десять минут после того как выпью кофе! мне всё по плечу жизнь удивительна сейчас сделаю сто дел а нет уже закончилось

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

- В какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
- "Zewa и Zewa".

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Да фиг с ней, с этой любовью! Тут хотя бы найти человека, который просто не бесит!

Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!

Слоган Pepsi: <<Живи здесь и сейчас>>… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.

— Это полиция прострации! Что это у нас тут такое? Амбиции? Планы на жизнь?
— Это не мои! Мне подкинули!

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

И сказал Господь, что это хорошо... Интересно, а с чем он сравнивал?

Если будете обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю это!

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

– Ой, а что это пролетело такое?
– А, это год. Он тут часто пролетает.