Шутка: — доктор, пациент скончался. — живем один раз.

— доктор, пациент скончался.
— живем один раз.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Чаще всего после тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Обидно, что живем всего один раз и тот в какой-то заднице...

Один раз живём.... да и то мало.... и не так.... и не там.... и не тогда....

Нелегко жить, когда в тебе уместились истеричка, флегматик, блудница,ботан и какой-то непонятный чел, постоянно повторяющий "один раз живём"

Скончался владелец кинотеатра.⠀Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.

И от полученных знаний скончался на месте...

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев...

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

- Дорогой, а у нас гости.
- Сколько раз говорить, мы живем на вокзале, это не наши гости!

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.