Шутка: - Чихнул - значит правда. - Господин

- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.

- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили?
- Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

В трёх словах о зиме: чихнул, порвал губу.

Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

Это идиотское чувство, когда под одеялом жарко, но это твоя защита от монстров.

защита кур совой

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.

Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока
не увидит на градуснике 37,2.

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

в детстве думал, что защита диплома - это когда ты с преподами за свой диплом дерешься.
лучше б так и было.

лучшая защита - это нападение. поэтому опоздавший на работу алексей вошел в офис с криком: "вы тут что, охренели все?!"

Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Если дело Кокорина и Мамаева дойдёт до суда, то мы на деле увидим, как судья заслушивает прокурора, защитника, полузащитника и нападающего.

Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?