Шутка: - Чихнул - значит правда. - Господин
- Чихнул - значит правда. - Господин Судья, защита протестует.
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
В трёх словах о зиме: чихнул, порвал губу.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили? - Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
- Господин чиновник, а вы можете не воровать? - Не знаю, не пробовал.
- Ну что там? - Да там жопа!!! - Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет! - Спасибо за доклад, господин министр финансов.
А вот и господин свинопас со своей свинопассией!
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.
в детстве думал, что защита диплома - это когда ты с преподами за свой диплом дерешься. лучше б так и было.
лучшая защита - это нападение. поэтому опоздавший на работу алексей вошел в офис с криком: "вы тут что, охренели все?!"
Защита подозреваемого в убийстве историка Соколова намерена добиваться домашнего ареста на острове Святой Елены.
Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.
Это идиотское чувство, когда под одеялом жарко, но это твоя защита от монстров.
Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!
- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства? - Правда. - А кто евреев в египетское рабство отдал? - На всё воля Божия ...
— Правда ли, что у русских парадоксальный язык? — Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".
Судья ответчику: - Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Если дело Кокорина и Мамаева дойдёт до суда, то мы на деле увидим, как судья заслушивает прокурора, защитника, полузащитника и нападающего.
Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.
Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Пять лет хватит?
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|