Шутка: — Доченька, ты все пельмени скушала? — Да, папочка.

— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, ВСЯ В МАМУ!!!

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи.

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Конечно, нет! Разве с ними выспишься!?

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама, отдай назад мой торт!

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!

Не надо печалиться,
Вся ночь впереди,
Вся ночь впереди -
Сиди и учи.

- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги.
— Послушайте маму.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

— За папу... за маму... за бабушку с дедушкой... Пожизненное с конфискацией!

- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.