Шутка: - Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

— Сынок, сходи в погреб.
— Мам, у меня клаустрофобия.
— Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово «ЕЩЁ ХОЧУ!»

В маршрутке:
- Девушка, передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

у кого-то выходные, а у меня ВЫТРИ ПЫЛЬ, ПОМОЙ ПОЛЫ, СХОДИ В МАГАЗИН, ПОГУЛЯЙ С СОБАКОЙ, ВЫНЕСИ МУСОР, СПАСИ ЭТОТ МИР, ЧЁ УСЕЛАСЬ?!

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

– Ты был на Спанч Бобе 3D?
– Нет.
– Сходи.
– Хороший фильм?
– Нет, просто хочу, чтоб ты свалил.

— Бабушка, я опять ходил во сне!— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

Семь раз доверься, но разок сходи проверься.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

Самое сильное слово в лексиконе современного человека – это слово «нет». Особенно когда говоришь его сам себе. © Сидни Пуатье

Оля так сильно делала губы уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.

я настолько крут, что когда кормлю голубей хлебом, они говорят мне спасибо, ставят памятник и называют своих детей в мою честь.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

Нация, которая ест макароны с хлебом – НЕПОБЕДИМА.