Шутка: «О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!

– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…

- Мужчина! Идите в кассу, пусть вам пробьют яйца и печень!

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?