Шутка: «О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.
«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный. - Почему? - Он яйца лижет. - Ну и что, все коты лижут себе яйца. - Так он хозяину!
Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".
Не яйца красят человека, а человек яйца.
И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...
Спорят викинг с раввином: - Бог один и это не Один. - Один - бог и не он один. В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.
Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.
Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят. Одна другой: - Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
Кот. Он знает все. Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит. Кот – идеальное существо. Люблю котов.
Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками. - Традиция, - удовлетворенно подумал кот. - Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.
Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - В сапогах!
люблю людей что держат слово сказал приду и сам пришёл сказал мне без тебя нет жизни пошёл в сторонку тихо сдох
Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
- Ирка, ты была у психиатра? - Да! - И что он сказал? - Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура
— Ну, и что он тебе сказал? — Что любит меня. — Прямо так сразу и сказал? — Нет, как только я вышла замуж за другого.
- Яша, ты что-то сказал? - Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...
«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.
"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...
Чтобы выиграть золото на Олимпиаде по женскому боксу, достаточно иметь железные яйца.
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
Один петух спрашивает у второго: - Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? - Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!
Когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики - обновляются…
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...
— Мама, я порэзал яйца! — Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
Жена — это не баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце.
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|