Шутка: В моём доме высыпается только сахар.

В моём доме высыпается только сахар.

– В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?!
– Соль из солонки высыпается.
– Понятно.

Коротко о моих занятиях летом: я ставлю сахар муравью, а когда он уходит позвать друзей, я сахар убираю, чтобы все подумали, что он балабол!

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар!

Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается...

В моем доме завелись муравьи,и я не мог найти дихлофос,поэтому распылил на них спрей для волос.Это их не убило,но выглядели они великолепно.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя...

Говорят: помни, сахар на дне. Проблема в том, что я пью чай без сахара.

- Мясо подорожало, яблоки подорожали, сахар подорожал. О! Гляди, чай не подорожал!
- А что пыль-то дорожать будет?

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

Практика показала, что если пересыпать сахар в пакет из-под соли, то на работе он будет храниться гораздо дольше.

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнётся
когда

Расстроился, когда узнал, из чего сейчас делают гематоген... Там сгущенка, сахар и краситель черного цвета. А где кровь?! Мне нужна КРОВЬ!!!

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.

Ещё несколько праздников и "Коровкой" в вашем доме будут называть не только конфеты...

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Мне Россия очень понравилась, особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку – как раз в моем стиле! © Джонни Депп

Владимир Набоков об оттенках социальной адаптации: "в моём губительном стремлении слиться с окружением я походил на хамелеона-дальтоника".

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Это не бардак на моем столе, а прямое следствие из второго закона термодинамики.

В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Немного о моём лете: - Слышь, ты чё такая бледная, а?

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

Вообще, куча всякого хлама на моём столе начинается со слов: «Ну, пусть тут пока полежит».

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

Моцарт в моем возрасте уже умер.