Шутка: Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

- Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
- Между красотой и счастьем нет ничего общего.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом, так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.

Я не обижаю идиотов - природа уже постаралась за меня.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни.
Просто лежал на столе, и чувствовал себя отлично.
Чему учит нас Георгий? Не заморачиваться.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

– Ты что делал на выходных?
– Занимался личностным ростом.
– Лежал на диване и бухал?
– Да.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...

- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

я занят очень важным делом / держу диван я на спине / вдруг гравитацию отключат / он упадет на потолок

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

Я лежу на диване.
Я смотрю в потолок.
Я болтаю ногами.
Создаю ветерок.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

По тому, как человек отдыхает на природе можно легко определить, как природа на нём отдохнула.

Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.