Шутка: Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел

Природа наделила меня красотой, чтобы я лежал и смотрел в потолок.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом, так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

- Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
- Между красотой и счастьем нет ничего общего.

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

звонили кроты, просили, чтобы ты поднял свою самооценку, она пробила им потолок.

Я не обижаю идиотов - природа уже постаралась за меня.

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни.
Просто лежал на столе, и чувствовал себя отлично.
Чему учит нас Георгий? Не заморачиваться.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера…

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

– Ты что делал на выходных?
– Занимался личностным ростом.
– Лежал на диване и бухал?
– Да.

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

Сегодня уже 1 октября, а ведь еще совсем недавно я лежал на пляже, грел свои кости и беззаботно отдыхал жарким летом...

- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что — это потолок

я занят очень важным делом / держу диван я на спине / вдруг гравитацию отключат / он упадет на потолок

Сессия - это когда после 5 часов уборки тебе хочется ещё помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить...

Любая проблема решается обычно так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

привет, потолок, как твои дела? смотрю, ты сегодня на высоте.

Я лежу на диване.
Я смотрю в потолок.
Я болтаю ногами.
Создаю ветерок.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля – она утверждает, что уже месяц идет весна.