Шутка: Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:

1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Если вы не спите с чистой совестью, значит, она вам изменяет.

- Как бы вы назвали себя, если узнали, чтo муж вам изменяет?
- Вдoвой.

– Что делать, если все вокруг радуются пятнице, а ты в субботу учишься?
– Я в таких случаях грущу.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

Кстати, если перевести шансон на английский и дать спеть огромному черному чуваку, то получится очень даже не плохой блюз.

Голоса в моей голове — это не очень хороший симптом, если уж совсем честно.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

Я не хороший и не плохой.
Я добрый в злую полосочку)

Если хотите , чтоб мужу понравился салат , добавьте туда :
щепотку пельменей
пучок сосисок
веточку колбасы

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Если я такая плохая- найдите лучше и уймитесь. Я никого возле себя не держу. Пускай я буду искренне плохой,чем вы-лицемерно такие святые.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Терпение и труд-всё перетрут...
Если терпишь-ты терпила.
Если трудишься-китаец.
Если трудишься и терпишь-просто круглый идиот!

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ был бы окружён.

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?