Шутка: Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... -

Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

- Как вы догадались, что убийца дизайнер?
- Трупы были сложены очень стильно

То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.

В людях мы видим только две вещи: то, что хотим увидеть, и то, что они хотят показать.
Декстер (Dexter)

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.

— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- давайте обклеим эту херню какой-нибудь хернёй?
- а Вы точно дизайнер?

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

На хы-хы.ру можно найти работу за 24 часа. А про..ать еще быстрее, если начальник увидит, что вы ищете работу.

В детстве мы видим все краски этого мира, взрослея - лишь различаем цвета.

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

- Скажите вы еврей? - Нет, я просто устал.

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.

Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.