Шутка: Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка,

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

С Тамарой мужчины знакомились только во время поста, потому что она так, ни рыба, ни мясо.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"… теперь так, просто знакомая…

Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.

Недавно задумался, как можно назвать мясо пони. Мясо свиньи - свинина, значит мясо пони - понятина.
Понятина, друзья.

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Сломался один из наушников, решил отрезать, чтобы не болтался без дела. Отрезал... тот который работал.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

У наших проворовавшихся чиновников выработалась единая стратегия: обжёгшись на стране, дуют из неё!

Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Увидел, как у бывшей сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездил вокруг нее, чтобы она заметила, как я смеюсь.

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

Она хотела, чтобы все было как в кино, поэтому я вынес из дома телевизор и обменял его на кокаин.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.