Шутка: - Давай поженимся, если до 30 ни у кого
- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений. - До 30 лет? - До 30 мая.
1 месяц отношений: малышка. полгода отношений: ты моя малышка) два года отношений: гнида любимая.
- Давай поженимся? - Зачем? - Все охуеют. - Давай.
Девушка звонит парню: - Что делаешь? - Смотрю телепередачу «Давай поженимся»… - Я согласна!
9 мая я бухаю не так, как в другие дни. 9 мая я бухаю одухотворенно.
Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания. Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.
Нет девушки, которая не хочет отношений. Есть девушка, которая не хочет отношений с тобой.
— Давай переедем. — Давай, а кого?
- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Если в Шреке, осёл женился на драконихе. То мы с тобой точно поженимся.
Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.
— Я боюсь тебе звонить первым. — А я девушка, я вообще не могу звонить. — Давай подождем еще несколько лет? — Давай.
- Когда мы поженимся? - Никогда. - Правда? - Обещаю. - Я так люблю тебя!
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся? - Да кому мы нахер нужны.
Кого-то ночью тянет погулять, кого-то – к романтическим приключениям, кого-то – к рюмке. Меня по ночам тянет к холодильнику.
Жизнь – это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс.
Мысли, как волосы у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.
– вы в двадцать лет так устаете, а что в семьдесят с вами будет – нас не будет
-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих... -Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.
В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.
- Давай останемся друзьями. - Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.
- Давай сына назовём Лексусом! - Ты идиот? - Зато у нас Лексус будет. - И идиот.
Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".
- Дорогой, давай делать плохие вещи. - Давай. (Типичное начало дня в Китае)
– Дорогой, давай устроим друг другу чудесные выходные? – Давай, конечно. – Тогда, до понедельника?
– Давай заниматься плохими делами! – И какими же? – Ну например давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми. – Это слишком плохо.
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! - Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.
– Ты мне очень нравишься. – И ты мне. – Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание? – Давай.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|