Шутка: После инфаркта… — Доктор, а можно мне закурить?

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?!
- Ну-у-у, вот...

- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт.
- А можно мне другого специалиста?

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

Только русские мужики людей, которые бросили пить после инфаркта, считают презренными трусами.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

- Доктор, в последнее время я чувствую себя подавленным…
- Так и запишем - синдром пармезана.

— Доктор, меня в последнее время ничего не радует...
— А давай нафигачимся и пофиг вообще на всё!

- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор, в процессе лечения оно, практически, стало вашим.

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

— Доктор, мне как-то не хорошо
— Это у вас умирают иллюзии и мечты

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать?

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

– Можно тебя кое о чем попросить?
– Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.

Если бы мне давали монетку каждый раз, как я получаю удовольствие от общения с людьми, на мне можно было бы неплохо сэкономить.

—Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
—Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
—Но это же бухло...
—Всё, отъебись, мне некогда.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Верните мне НГ, я не то желание загадал.