ШУТКА
После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить? — Ну, если это ваше последнее желание...
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Прежде, чем кому-то писать, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не желание алкоголя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Прежде чем кому-то писать, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не желание алкоголя.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если первые признаки старения у женщин — это желание перемыть все в доме, то у мужчин — это желание чинить всякое дерьмо.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, мне кажется, что меня в последнее время не понимают...
- В смысле?! - Ну-у-у, вот...
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, мне кажется, что я мотылёк...
— Это не ко мне, это Вам надо записаться к психиатру. — Но свет горел у Вас, доктор...
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов? - Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи! - Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, меня по ночам терзают фантомные печенеги и половцы!
- Успокойтесь. Всё проходит. И это пройдёт. - А можно мне другого специалиста?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Только русские мужики людей, которые бросили пить после инфаркта, считают презренными трусами.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам? - Нет - Ваше отношение к смертной казни? - За
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, что со мной? Последнее время я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!!!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно это не доктор.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?! Жена - любовнику: - Ещё раз!..
4 г
0
поделиться:
комментарии
Желание девушки — это закон, желание парня — это статья.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно. - Что, все так хорошо? - Нет, все так плохо.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, в последнее время я чувствую себя подавленным…
- Так и запишем - синдром пармезана.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, меня в последнее время ничего не радует...
— А давай нафигачимся и пофиг вообще на всё!
1 д
0
поделиться:
комментарии
- В последнее время стал замечать, что очень много ленюсь.
- В последнее время это сколько? - Ну примерно последние лет 16-17.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Нож в печень, никто не вечен
— Доктор, а можно не делать операцию, мне уже лучше
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор, в процессе лечения оно, практически, стало вашим.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали? — Есть или прикладывать? — Отнести пластическому хирургу!
7 л
0
поделиться:
комментарии
О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Как же все-таки хорошо закурить трубку, глядя на огонь в камине своего собственного особняка. Хотя откуда мне знать.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
язык | веселые шутки про подарки | до слез анекдоты про числа число | КВН
Четыре татарина |
статусы для девушек о зло злой злоба злые злая | афоризмы о лучшая подруга | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|
