Шутка: — Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание? —

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

У меня есть желание выучить английский язык. А еще у меня есть вселенская лень и тупость.

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр

Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Если я такая плохая- найдите лучше и уймитесь. Я никого возле себя не держу. Пускай я буду искренне плохой,чем вы-лицемерно такие святые.

Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

- Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

А у нас возле дома есть автомойка с названием "Веселые шланги"

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.