Шутка: — Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание? —

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За

После инфаркта…
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр

У меня есть желание выучить английский язык. А еще у меня есть вселенская лень и тупость.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

А я сразу знал, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Стоит толпа возле кабинета. Закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и дёрнет за ручку.
На всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.

Оцените свою лень по шкале от 1 до 10 пустых кружек возле компьютера.

- Маврикиевна, там возле тебя молодожёны поселились. Как они там?
- Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!