Шутка: После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения!

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

Вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Самая грустная часть отпуска - снова ставить будильник.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон.

Если лежать вниз головой и плакать из-за разбитого сердца, то можно помыть голову.

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

Ничто так не пробуждает, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в момент,когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут

Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

Я: Смотрю время, убираю телефон.
Мозг: Достань телефон время посмотреть.
Я: Зачем? Я только что смотрел!
Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите. Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Понимаю, что не стоило мне злить астматиков. Их телефон доверия недавно закрыли. Очевидно, слишком часто звонили и дышали в трубку.

– Убери телефон, ты слишком много в нем сидишь.
– Он предупреждал, что ты так скажешь!

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра