Шутка: После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Я либо ем 20 раз за день, либо вообще забываю поесть. Третьего не дано.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"…

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.