После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.
- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.
- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!
Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.
как смотреть на продавщицу чтобы не попросила показать паспорт
Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.
Отсутствие айфона — высшая форма аскетизма.
Розыгрыш бесплатного айфона оказался розыгрышем.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?
Простая арифметика: 33 айфона - это новый BMW...
Самурай с непоследним айфоном подобен самураю без айфона.
Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать :D
Когда в аптеке пыталась вспомнить название пустырной настойки, а в итоге попросила настырник.
Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.
Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...
