Шутка: После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
- Я не был пьян! - Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи. - Подумаешь... - У меня Андроид.
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
- У вас, мужиков, только одна мысль в голове! - Как одна?! А выпить и закусить?!.
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...
Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.
Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.
Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.
я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать. моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*
Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого
Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…
Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников. Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра
Я либо ем 20 раз за день, либо вообще забываю поесть. Третьего не дано.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - Позор для семьи! "
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!!!
Ворвусь с деньгами в магазин Хочу коньяк или вино, Но мама строго попросила Молоко
Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.
Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"…
Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|