Шутка: После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Я либо ем 20 раз за день, либо вообще забываю поесть. Третьего не дано.

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"…

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Когда в аптеке пыталась вспомнить название пустырной настойки, а в итоге попросила настырник.

как смотреть на продавщицу чтобы не попросила показать паспорт

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать :D

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.