Шутка: После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже...

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.

Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!

Вся жизнь-театр,а ты пришел после третьего звонка

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Все, что сказано, после третьего бокала утром будет использовано против вас.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Летом «пораньше лечь спать» – это примерно в пол-третьего.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Я либо ем 20 раз за день, либо вообще забываю поесть. Третьего не дано.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка:
"Жирная дочь - Позор для семьи! "

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"…

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.