Шутка: - Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет

- Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
- Наспала.
- Мразь.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница...

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

Люди разные. со всеми разные. иногда думаешь "какая мразь", а эта мразь собак бездомных подкармливает.

Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване!

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

— Где ваш курсовой проект?
— У девочки нет курсового проекта.
— Фамилия!
— У девочки нет фамилии.

Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...

- о, ты с филфака!
- ага
- скажи что-нибудь на филфакском
- апострОф
- вау...

— Давай ты будешь меня любить, а я колупать тебе мозги?
— Вау! Настоящие отношения!

Жила-была мразь. И все у нее было хорошо, потому что в этой стране только у мразей все хорошо.

Знаете ли вы, что лица на фотографиях для загранпаспорта в основном выглядят немного счастливее, чем лица на фотографиях обычных паспортов.

А вы замечали, что вырезанные лица на хэллоуинских тыквах могут приносить больше радости, чем лица некоторых людей?

смывает дождь с лица оксаны
замысловатый макияж
а вместе с ним восторг стекает
с лица влюблённого петра

Правильное решение - сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Вся такая игнорируешь его, мол, получай, мразь. А он такой думает, что в принципе и неплохо, ведь ты наконец-то отстала.

Все наши беды начинаются с фразы:" Нет, девочки, он не такой...Он реально хороший..."

- Твой отец случайно не алхимик?
- Нет
- Тогда откуда у него такой гомункул?

Здоровый сон намного полезнее, чем мой красный диплом.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!

Здоровый сон отклонил Вашу заявку в друзья

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.