Шутка: В отделе кадров: - У меня к вами только

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

От одной девушки ушёл молодой человек, она скинула ему очень грустное стихотворение, молодой человек всё понял и повесился на всякий случай.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать!
– В вино-водочном отделе ближайшего супермаркета!?

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Не понимаю, почему девушку нельзя называть - "молодой человек". Женщина разве не человек?

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

В музыкальном отделе:
- У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
- Да. Кристина Орбакайте.

Почему вино не в отделе красота и уход за собой?

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

– Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
– Но вы её уже протягивали мне.
– Обед.
– Она в руке у вас.
– Молодой человек, я закрываю окно.

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться!?".

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

- Молодой человек, перестаньте лапать меня за задницу.
- Ой, да не беси.
- Уберите руки!
- Бесишь.

Вот интересно, если из -за двери туалета доносятся длинные гудки, это значит занято или идёт вызов?

Вся жизнь плацкарт, а твоё место в нём - боковушка у туалета

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

- Несвежий яд, - подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.