Шутка: Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите
Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?
— Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти! — Ты о ком? — О себе. Вы как-то вяло меня встречаете.
Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
Госдума приняла закон, запрещающий цокать языком при взгляде на ценники.
Что сдерживает дальнейшее падение деревянного? Невозможность вывода трехзначных цифр на электронные ценники.
Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.
Одесский дворик -Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь? -Нет,ми таки видели идти вашу мать
Священник отчитывает художника: — Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? — А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! — Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!
Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.
- Ты на лошади ездишь? - Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
Неприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.
Пока мы восхищаемся ДиКаприо, где-то Алексей Панин спит в лошади не ради наград.
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
Не курите на лошади! Одна капля никотина - и вы идёте пешком.
Для женщины День рождения,как для цыганской лошади,свадьба,голова в цветах,а попа в мыле)))))
- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь? - Карусель.
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.
– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом. – Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома
Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!
Это вы все не видели еще меня в настоящей драке! Меня так все лупят, так лупят.
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки? - А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|