Шутка: Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

— Нет, ну вы посмотрите, кто явился! Вы посмотрите, кто это у нас соизволил прийти!
— Ты о ком?
— О себе. Вы как-то вяло меня встречаете.

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

Госдума приняла закон, запрещающий цокать языком при взгляде на ценники.

Что сдерживает дальнейшее падение деревянного?
Невозможность вывода трехзначных цифр на электронные ценники.

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Одесский дворик
-Звиняюсь,ви тут не видели стоять мою дочь?
-Нет,ми таки видели идти вашу мать

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

Не курите на лошади! Одна капля никотина - и вы идёте пешком.

Для женщины День
рождения,как для цыганской
лошади,свадьба,голова в
цветах,а попа в мыле)))))

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

Неприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.

Пока мы восхищаемся ДиКаприо, где-то Алексей Панин спит в лошади не ради наград.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

Это вы все не видели еще меня в настоящей драке!
Меня так все лупят, так лупят.

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

— Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что?
— А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда-нибудь!