Шутка: Договорились с мужем : день - он покупает продукты,

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом… сделай кофе.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

- Вы встречаетесь?
- Нет. У нас алкошения, мы вместе бухаем, ничего лишнего.

Этот неловкий момент, когда вы только взглядом пересеклись, а ваши демоны уже познакомились и обо всем договорились.

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

Мы с друзьями договорились взять отпуск в одно время, чтобы опять вместе никуда не поехать.

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!

вчера с тобой договорились
что ты любовь моя до гроба
хотели даже пожениться
сегодня протрезвели оба

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трхаемся.
— Ой, не пзди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это.

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.

— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался дебилами в таком количестве?

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

Феррари — машина так себе. Народ её не очень-то охотно покупает.

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады!!!! Они даже сою туда класть перестали!!!!!

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

- В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!.

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "блять"

Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

Ты пускаешь Курта Кобейна в свою жизнь, а он зачем-то покупает ружье.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая