Шутка: - Да не хочу я посвящать тебе лучшие годы

- Да не хочу я посвящать тебе лучшие годы своей жизни, отвали.
- Первая стадия — отрицание!

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Генрих Четвертый.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

подходишь ко мне, тратишь на меня лучшие годы своей жизни, чё тут сложного, я не понимаю.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

— Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
— Ну, я как-то об этом не думала...
— Я заберу?
— Ну, забирай.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

- Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?
- Это были лучшие годы в моей жизни.

— Могу я потратить на тебя свою молодость? — Лучше не надо. — Может ты всё-таки заберёшь лучшие годы моей жизни? — Нет. — Ну пожалуйста.

и че вот это вот мои лучшие годы жизни чтоли

Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и отиметь её хорошенько, и, конечно, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а украл мои лучшие годы и не оправдал доверие , но они такие милые..

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы.

Что-то твои "лучшие годы" не огонь, да?

– Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь.
– Интернет, отвали, мне надо выспаться.

И я сказал: "Вот увидите, пройдут годы." И я оказался прав. Годы прошли.

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Пять стадий мытья посуды: отрицание, гнев, торг, депрессия, сковородка.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торговля
4. Депрессия
5. Все-таки сине-черное

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

- Я уже начал принимать действия по достижению своих целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване
- Это стадия подготовки. Я коплю силы

Следующая стадия: число 50 стало более пошлым, чем 69...

Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.

— Кто ты по гороскопу?
— Отвали со своими мудацкими вопросами и не беси!
— Козерог?
— Козерог