Шутка: - Да не хочу я посвящать тебе лучшие годы

- Да не хочу я посвящать тебе лучшие годы своей жизни, отвали.
- Первая стадия — отрицание!

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Генрих Четвертый.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

подходишь ко мне, тратишь на меня лучшие годы своей жизни, чё тут сложного, я не понимаю.

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

— Тебе нужны лучшие годы твоей жизни?
— Ну, я как-то об этом не думала...
— Я заберу?
— Ну, забирай.

где лучшие тусовки? НА КУХНЕ
где лучшие вкусняшки? НА КУХНЕ
где люди живут счастливо? НА КУХНЕ
если я нужен тебе, ищи меня на кухне

и че вот это вот мои лучшие годы жизни чтоли

- Вы только что вышли из комы, в которой были 10 лет. Как вы можете прокомментировать эту ситуацию?
- Это были лучшие годы в моей жизни.

— Могу я потратить на тебя свою молодость? — Лучше не надо. — Может ты всё-таки заберёшь лучшие годы моей жизни? — Нет. — Ну пожалуйста.

Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

Что-то твои "лучшие годы" не огонь, да?

- Ты забрал мои лучшие годы.
- Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и отиметь её хорошенько, и, конечно, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а украл мои лучшие годы и не оправдал доверие , но они такие милые..

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы.

– Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь.
– Интернет, отвали, мне надо выспаться.

И я сказал: "Вот увидите, пройдут годы." И я оказался прав. Годы прошли.

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Пять стадий мытья посуды: отрицание, гнев, торг, депрессия, сковородка.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торговля
4. Депрессия
5. Все-таки сине-черное

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

- Я уже начал принимать действия по достижению своих целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване
- Это стадия подготовки. Я коплю силы

Следующая стадия: число 50 стало более пошлым, чем 69...

Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.

— Кто ты по гороскопу?
— Отвали со своими мудацкими вопросами и не беси!
— Козерог?
— Козерог