Шутка: Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

бесит, когда выходишь на улицу, а тебя хотят сжечь в честь масленицы.

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Я всегда опережал своих сверстников в развитии, поэтому мой кризис среднего возраста наступил сразу после окончания университета.

У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом - справка о том, что её обладатель не дурак.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

После окончания учебы понимаешь, что дружба с некоторыми людьми была лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Предлагаю после окончания ЕГЭ перевесить камеры в кабинеты чиновников и вести трансляцию онлайн.

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки

Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Когда вы хотите над кем-нибудь зло подшутить, помните, что у Господа чувство юмора все равно лучше, чем у вас.

— Девушка, можно вас проводить?
— Только взглядом, господа, только взглядом...

- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Тратить по 3 часа в день 4 дня в неделю на спортзал или на 15 секунд втянуть живот, пока делаешь фотку. Дайте-ка подумать...

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.