Шутка: моя жизнь. мои правила. мой додыр.

моя жизнь. мои правила. мой додыр.

Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться - жизнь всегда может внезапно поменять правила игры

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

С детства я боялась темноты.
Потом поняла - комната ведь моя,
значит и чудовища мои, значит Я - босс!

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Правила дорожного движения придумали для того чтобы после аварии выяснить кто всё же виноват.

Правила успешных людей:
1. Ранний подъем
Эх, не суждено мне быть успешным

- Сначала ты игнорируешь знаки препинания в переписке, а потом собираешь бутылки с бомжами.
- Да выучу я правила, Галина Яковлевна.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия. © Кэтрин Хепберн

Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка...

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.

Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

Два главных правила успеха:

1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Правила убедительной аргументации:
1. Формируете основные тезисы
2. Достаете пистолет
3. Аргументируете

Правила созданы для того, что бы их нарушать и другие аргументы, которые не действуют на мое начальство.

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Правила дорожного движения – для лохов, у которых нет денег на ремонт и лечение!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.