Шутка: Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает,

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

На тот момент, когда у человека уже есть все, ему уже ничего не надо.

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Никогда не доверяйте человеку, у которого ничего нет. Ему нечего и некого будет продать кроме вас.

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать.

Мой бывший козел! А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?

— Давид Семенович, откуда в вас такое обаяние?
— ?!
— Вы еще ничего не спросили, а я уже на все согласная!

Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.

-Ты когда уже будешь за свои слова отвечать?
-В присутствии адвоката

Она лишь только посмотрела на тебя, а ты уже составил плейлист, под который будешь бухать, когда у вас ничего не получится.

Все говорят, что 14 февраля – это просто суббота… а 13 февраля для вас уже ничего не значит?!

Люди, у которых аватарки в свадебных костюмах висят уже 2-3 года! У вас что, в жизни больше ничего не происходит? Всё? Конец? Так и знал...

На женщину, которая говорит: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: — У вас лицо знакомое такое. Я раньше на хер вас не посылала?

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Врач спрашивает у пациента:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
- А я думал – жопа…

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

– Ты однажды уже был счастлив.
– И что?
– Хватит с тебя.