Шутка: У женщины два возраста: до макияжа и после...

У женщины два возраста: до макияжа и после...

У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.

Исследования показали, что у нас в стране женщины в среднем на пять лет младше мужчин того же возраста.

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Такое ощущение, что после подросткового возраста у меня начался сразу пенсионный.

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...

Я всегда опережал своих сверстников в развитии, поэтому мой кризис среднего возраста наступил сразу после окончания университета.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Через 50 лет после повышения пенсионного возраста Россия настолько разбогатела, что стала не качать нефть, а, наоборот, закачивать её в землю.

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А-а-а, так это вы разобрали два километра дороги?

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Ложиться спать не заведя будильник очень рискованно, кто знает, когда я проснусь. Через час, два? В 2371 году после войны с марсианами?

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Родные лица не имеют возраста…

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?