Шутка: - Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из

- Здравствуйте, меня зовут Егор, я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А я что, это трезвым сделал?

- Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков? - Я Сергей, и я бухал. - Достойно. Поаплодируйте, Сергею.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

Общество Анонимных Алкоголиков выпустило книгу "Хроники XX и XXI века"...

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы?
— здравствуйте.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы
животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто!

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с не смытой тушью

-Здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
-А что вы хотели?

- Да.
- Здравствуйте, это клуб экстрасенсов?

— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов?
— Баклажан.

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
-Дареному коню семь раз отрежь.

— здравствуйте, это клуб любителей делать поспешные выводы?
— я так понимаю, вы любите есть гречку с изюмом?

— здравствуйте, это клуб тех, кто плохо слышит?
— какой еще гроб с мышью?

— здравствуйте, это клуб любителей врать?
— нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

Как говорил директор зоопарка, сколько волку лес ни показывай, а кормить всё равно надо...

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Хочу вернуть потраченное впустую время

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.