Шутка: Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

– Она так красиво вошла в мою грешную жизнь…
– Да? И кто она?
– Депрессия.

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Собираю дочу в садик, она говорит:
Мамочка, ты меня сегодня одень так красиво, чтобы все ахнули и сдохнули!

Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…

Спрашиваю у подруги - ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"... Ты смотри-ка, бл*ть, как красиво звучит слово БУХАЛА!

- Прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса... Попой чувствовала, пока смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, уже тогда знала...

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Помогу отдать супружеский долг-рога в подарок.

Шахерезада - самая динамичная женщина. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки.

Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: Докажи!

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок.

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?
но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Во всех моих отношениях цветочно-букетные периоды были аккуратно замещены вино-водочными

У плохого слушателя уши из жопы растут.