Шутка: уровень моей крутости: смотрю на закат и прикуриваю сосискуКрасиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет... Мой распорядок дня: По ощущениям, мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь. То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. В моде будут нормальные люди? - Че делаешь? Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:))) Уровень моих кулинарных способностей: зачем ты снишься мне который день, Голодный прихожу домой. Уровень самооценки: во сне проходило светское мероприятие в моей квартире, на которое меня не пустили. Всё чаще соглашаюсь с людьми. Но не потому, что они говорят дельные вещи, а потому что так они заткнутся и свалят в закат. Смеюсь над теми, кто яро орет, что любви нет. Ребята, вы хоть раз встречали августовский закат держа в руке бутылочку пивка? Эх, несчастные. Сейчас всё так плохо,что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Хакуна матата"! главная цель муток с мужиками — втереться в доверие, расчётливо и хладнокровно пополнить свой плэй-лист их музыкой и хохоча умчать в закат. Дрожали робкие ресницы, Каждый раз, глядя на закат, я думаю о тебе. Потому что ты постоянно закатывала глаза, надменное существо. Охота в творческом порыве Эх, сейчас бы скакать в закат на своем коне в лучших традициях вестернов, а не вот это вот все, да? Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..." Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Лучшие шутки прошлых лет
|
