Шутка: Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует искусственное.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Алкотестер – так между собой друзья называют Максима Галкина.

Научный коммунизм был написан еще Христом. Но его апостолы удачно адаптировали Научный коммунизм в Библию для рабовладельческого строя.

Чтобы вывести из строя американский авианосец - достаточно один раз чихнуть.

– Рядовой Транзистор!

– Я!

– Выйти из строя!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее... Только слабое...

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

Когда кто-то кашляет рядом в автобусе, я задерживаю дыхание, чтобы бактерии прошли мимо и только через несколько секунд начинаю дышать.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

типы воды в душе.

1. ледяное дыхание скандинавского саб-зиро.
2. сжиженное адское пламя из преисподней.

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

– Устал бухать…
– Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.

Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

второе высшее образование нужно тем, кто в первом ничему не научился.