Шутка: Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно,

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Если вам надо нагрубить, грубите незнакомцам, но со своей семьей ведите себя как с дорогими клиентами.

© Брайан Трейси

- Зачем тебе эти туфли с каблуком, думаешь в них удобно будет ходить на кухне?

Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Мужики, помните, что каждый день отодвигая жену на второй план, вы учите её жить без вас.

Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?!

Даже если никто не сказал вам это раньше, помните, понятие нормы сильно переоценивают.

Просто представьте 2027 год. Дискотека 2007-х. Мужики с лысинами и дамы под сто килограмм отжигают под Сентябрь горит.

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.

Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.