Шутка: Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не

Боже мой, жизнь проходит, а я всё ещё не скакал по берегу океана на лошадке.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Хочу загорать с енотом на берегу океана, а не вот это всё.

чтоб вас, сударыня, увидеть и предложенье сделать вам, я десять вёрст скакал галопом, за мной мой конь не поспевал

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.

Кто чего боится, то с тем и случается. Пора бояться собственного домика на берегу океана.

Я просто хочу маленький домик на берегу океана и маленький миллион евро, неужели это так много?

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

- Как проходит твой вечер?
- Он проходит

Где-то в океане без меня скучает мой маленький остров с уютным домиком на берегу.

Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу!
Дайте мне немного времени.

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нихуя не изменилось

О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

У Тихого океана рейтинг 3,9 из 5 на картах Google maps.

Вашу мать, чем вам не угодил океан?

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...

— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.

Наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.