Шутка: у меня настолько плохо с математикой, что я нанял

у меня настолько плохо с математикой, что я нанял грузчиков, чтобы они взяли минус и вынесли его за скобки.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Дракула нанял Олега Газманова, чтобы тот забирал все ясные дни

— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...

Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

Я бы никогда не смог ударить девушку.
Поэтому нанял киллера.

В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

В бригаде грузчиков каждый рабочий день - разгрузочный.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Если делать нечего, значит, ты плохо искал, что делать. Или тебя плохо искали, чтобы заставить работать.

100 грамм алкоголя убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

В полиции:
Меня хочет убить жена
С чего вы взяли?
Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.

Недовольный Дима, 23 года.

Меня взяли в жюри одного кинофестиваля. Смотрю фильмы целыми днями. Если у вас есть идея короткометражки - пожалуйста, ничего не снимайте.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знаю

В тихом омуте черти что-то задумали и взяли паузу на подготовку, даже представить боюсь, что из этого выйдет.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 годика.

Я настолько стар,что помню времена,когда люди носили телефоны на веревочках через шею.Более того,я даже и сам так делал,вот настолько я стар