Шутка: Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х
Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.
Дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок.
Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...
Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Из армейского юмора, майор: - Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!
Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.
Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник! - Вы хотели сказать - багажник? - Нет.
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.
Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Иванов, где учился?
— МГУ
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
Сила привычки. Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.
Звонит еврей по телефону. — Алло,это база? — Да,это база. — А мне нужен директор базы. — Я директор базы. — А как ваша фамилия? — Иванов. —
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
я настолько некрасивый, что на мой день рождения из торта выпрыгивает не стриптизёрша, а пластический хирург.
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
Пластический хирург, занимающийся липосакцией, всё-таки смог насосать на Лексус.
Хирург готовится оперировать. - Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент. - Не хочу оставлять отпечатки пальцев...
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
- Нравятся мне открытые люди! - А вы кто? - Я хирург.
Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты. Один в комитете по культуре. Другой бы животных защищал
- Девушка , я что-то обронил, и это ваше сердце! - Хирург вы так себе...
Глухой хирург наркоз не применяет
Исправленному верить. Пластический хирург
|
|
Топ комментаторов недели
|
|