Шутка: Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Дружу только с теми, до кого можно доехать без пересадок.

Приходит еврей устраиваться на работу: -Здгаствуйте, я дизайнер... - Да видим,что не Иванов...

Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Из армейского юмора, майор:
- Курсант Иванов! Прекратите болтать ерундой!

Пассажир Иванов, вылетающий рейсом Ницца - Салехард, вас просят пройти в зону принятия соболезнований.

Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник!
- Вы хотели сказать - багажник?
- Нет.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

я настолько некрасивый, что на мой день рождения из торта выпрыгивает не стриптизёрша, а пластический хирург.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

Пластический хирург, занимающийся липосакцией, всё-таки смог насосать на Лексус.

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев...

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты. Один в комитете по культуре. Другой бы животных защищал

- Девушка , я что-то обронил, и это ваше сердце!
- Хирург вы так себе...

Глухой хирург наркоз не применяет

Исправленному верить.
Пластический хирург

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!