Шутка: настроение — позавтракать, пообедать и поужинать в разных странах.

настроение — позавтракать, пообедать и поужинать в разных странах.

В северных странах люди работают, чтобы согреться, а в южных странах народ отдыхает, чтобы не перегреться.

Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Если женщина на вопрос "Какой у вас IQ" отвечает "четвёртый". Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...

Собчак хочет позавтракать у Трампа. Виторган заявил, что завтракает она так себе.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж,и сразу вопрос: -Чё пришла?Я растерялась и ответила:-Позавтракать

Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.

В обед я встаю, чтобы позавтракать.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссл, уже опаздываю.

Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.

Представляете: в других странах тоже устанавливают зонтики на пляжах, но не от дождя!

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

Во многих странах есть своя мафия, но только в немногих - у мафии есть своя страна.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах ...

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Бесит, когда подруженьки в странах заморских гостят, а княжна одна дома дождиком любуется.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.