Шутка: Главное верить. Он существует. Сегодня я видела его во

Главное верить. Он существует. Сегодня я видела его во сне. Он есть. Такой розовенький свитерок со стразиками

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Ты можешь прекратить верить в единорогов, но они не прекратят верить в тебя...

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Мы живем, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет…
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется нет.
©Северянин

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

— Если бы я знал, что лето может закончиться, то я бы провел его иначе
— Ты знал
— Я не хотел в это верить

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

Единственные волны, которые ты видела этим летом, - это волны на ляхах, когда ты идешь.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

- Даже дельфин умнее тебя.
- Докажи!
- Ты хоть раз видела дельфина, слушающего егора крида?
- ...

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

- Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?

видела бы моя прабабка-дворянка, в какую я рань встаю... позор

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Женщину после 30 можно удивить только любовью...
Искренней, Чистой и Бескорыстной...
А весь остальной цирк она уже видела...

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Я как-то видела рядом две вывески: ломбард и алкомаркет. Вот это я понимаю сговор.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.