Шутка: У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые.

Жаль, что бальзам-кондиционер помогает распутывать волосы, а не проблемы в жизни...

БЕСИТ когда в мыслях слова такие красивые-красивые, умные-умные, а рот откроешь - и пошло-поехало. "Бубубу..."

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.

Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Кстати, после пятого будильника волосы не такие уж грязные.

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

"Фу, у нее секущиеся волосы"
© Ни один парень в мире.

Наверное у каждой девушки есть история"Когда у неё были длинные волосы.А потом она,дура,их взяла и отстригла".

Очень жаль, что нельзя просто взять и обменять всех своих знакомых и псевдодрузей-уёбков на собаку. Очень жаль.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из чего следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

решила изменить сергею
его коварная жена
но после перелома носа
прониклась ценностью семьи